Fazia tempo que não lia nada de quadrinhos ou tirinhas. Quando recebi, corri na livraria e comprei Aline e seus dois namorados, duka!

A gente nunca sabe mesmo quem falou tais coisas, eu também juro que não sei, mesmo assim eu repito o que me falaram e falo para que repitam e esqueçam quem falou.
Companhias aéreas, por exemplo. Quebrei o pau com uma delas. Que novidade! Atrasam e cancelam como e quando querem, não dão informações, deixam a gente largado no aeroporto, não estão nem aí pros nossos compromissos e cancelam vôos a seu bel prazer. E não pagam multa nenhuma. Se eu quiser mudar um horário de vôo, tenho de pagar multa. E isso já acontecia bem antes dessa crise de incompetência que acomete o setor no Brasil. E se não quiser, que vá de carro ou a pé. Trouxa.
E os fabricantes de celulares? Tive um problema com o celular da minha esposa. Ela passou três meses pendurada ao telefone, sem respostas, sem atenção, extraviaram o celular dela na assistência técnica e só depois de um escândalo conseguiu o dinheiro de volta. Não gosta? Não use celular. Trouxa.
E os bancos e operadoras de cartão de crédito, então? Tive um problema no meu cartão de débito. Não pude sacar dinheiro no caixa automático, tive de usar um cartão de crédito. Saquei trezentos reais. E quando chegou a fatura do cartão de crédito descobri que pagaria quarenta e dois reais de "encargos". Liguei pra reclamar e ouvi: é mesmo, isso é assalto a mão armada... E se não quiser, que guarde sua grana embaixo do colchão. Trouxa.
E as indústrias? Você tem computador e impressora a jato de tinta? Alguma vez parou para fazer as contas de quanto custa a tinta daqueles cartuchos? Num e-mail que recebi, vinha um exercício:"Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$ 55,99. Isso dá R$ 5,59 por mililitro. Praticamente seis mil reais por um litro de tinta! As impressoras HP 1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta! Mas não é só HP. Com a Lexmark é a mesma coisa." Não quer? Use máquina de escrever. Trouxa.
Fui comprar um carro. No anúncio deram um preço. Na hora da compra me empurraram todo tipo de acessório. Aquele carro do anúncio simplesmente não existia! Não gostou? Compra outro carro, seu trouxa.
E as operadoras de celulares? Já tentou resolver alguma coisa usando o 0800 terceirizado delas? Trouxa!
E eu poderia contar das experiências com o provedor de Internet, com a empresa de televisão a cabo, com o plano de saúde, com a seguradora, com a construtora, com a escola de meus filhos, com... Fala a verdade, quantas vezes por dia te fazem de trouxa, hein? Perdeu a conta, né?
Pois eu cansei. Resolvi me rebelar e fiz uma lista das entrouxadoras para tomar providências. Mas aí aconteceu uma coisa curiosa. Comecei a reparar nas propagandas delas. Como elas investem em propaganda! E são propagandas feitas por umas pessoas muito competentes. Tão criativas, tão bonitas, tão bem feitas! Ganham prêmios em festivais pelo mundo afora. Mostram gente bonita e feliz, sorridente, saudável. Têm até filminhos na televisão, tão engraçadinhos. Todas juram que eu, o cliente, estou em primeiro lugar. E que só existem pra facilitar minha vida. Algumas até publicam lindos balanços sociais, mostrando como são generosas com as comunidades onde atuam, doando alimentos e ajudando creches... tudo em papel reciclado que é pra mostrar como elas estão preocupadas com o meio ambiente
Aí fico emocionado. Entusiasmado. Deslumbrado. Tão deslumbrado que até esqueço que sou trouxa.
Eu mereço...
Luciano Pires (www.lucianopires.com.br)Tamanho não é documento – dito popular
Quantas páginas você precisa para ter lucros na internet? 1000? 100? 10? E seu eu disser que basta uma?
Quando uma empresa decide entrar na internet, normalmente ela segue um caminho conhecido que desperdiça tempo e dinheiro. A empresa começa criando um site que eu chamo de “quadradão”. As páginas são: nossos produtos, nossos clientes, quem somos e fale conosco. Você já viu isso? É só ela e a torcida do Flamengo!
O responsável, sem muita base do que fazer com a internet, quer o site para se “expor”. Este é o primeiro erro: se você quer estar na internet, esteja lá para obter resultados e não para se expor.
Com milhões de sites concorrentes você não vai conseguir grande exposição ou ficará caro demais para aparecer apenas.
Depois de um tempo sem exposição e sem resultados, a empresa chama o sobrinho do diretor (segundo erro: insistir em soluções amadoras), recém formado em “meta dinâmica das relações intercomerciais contemporâneas” ou outro curso de nome bonito.
Em cinco minutos ele decide que a empresa precisa de um portal. Erro número três: um portal tem de ser dinâmico e vai exigir recursos sempre crescentes para existir.
Normalmente a empresa acha que a internet vai cuidar de si sozinha, mas isto não acontece. Você é responsável pelo seu sucesso ou fracasso na rede.
Se a empresa resolve fazer um portal para um nicho de mercado específico, terá de formar uma equipe para manter o site, o que normalmente envolve contratação de pessoal, aquisição de equipamentos, software, treinamento, altos custos com divulgação etc., nada disso relacionado com o negócio principal da empresa.
E se o projeto for levado adiante, no final das contas acontece sempre a mesma coisa, milhões de visitantes (se tiver sorte) e nenhum resultado palpável na relação custo/benefício. Concorrerá também com grupos de mídia, com milhões de dólares de reserva, só esperando para explodir as iniciativas de pequenas empresas “metidas”.
Mas eu não estou aqui apenas para tirar sua motivação. Vou apresentar uma solução que tanto pode servir de entrada na internet como pode ser a única coisa que você vai precisar.
Vou falar sobre uma estratégia campeã de vendas na internet. Este artigo segue a fórmula descrita no artigo Vendas: as primeiras coisas em primeiro lugar (veja ao lado). Sugiro que o leia e quando terminar volte aqui para conhecer os mini sites e o que eles podem fazer pelo seu bolso.
Como diz o nome, mini site é um site pequeno, focado em um único produto ou serviço (em alguns casos, uma linha de produtos), cujo objetivo é vender. Se for isto o que você está querendo, continue comigo. Vamos começar com as vantagens de um mini site:
Simples. Como você verá, a estrutura de um mini site é composta de 2 a 5 páginas apenas;
Duradouro. Um mini site bem feito vai funcionar por vários anos e a única mudança necessária seria no preço do produto;
Multiplicativo. Se você usar um programa de afiliados, o site se multiplica praticamente sem custos;
Direto. Dependendo de sua lista de e–mails, o resultado pode ocorrer apenas horas depois do envio de uma campanha.
Carta. A home page é uma carta de venda, ou seja, a argumentação que serve para seduzir e vender. Não é objetivo deste artigo descrever a carta em detalhes, porém ela segue uma fórmula chamada AIDA (quer dizer, Atenção, Interesse, Desejo, Ação. Sua carta de vendas deve chamar a atenção, despertar o interesse, criar o desejo e chamar para ação.)
É a peça mais importante do site e a que leva mais tempo para ficar pronta. Vai depender de vários testes até que você tenha aquela carta arrasadora e o site não precisará mais ser mexido por anos a fio.
Pedido. Página que serve para o processamento do pedido.
Ajuda. Pode ser composta de um FAQ (perguntas mais freqüentes), um formulário de contato e outras formas de ajudar o visitante a entender o produto e compra–lo.
Afiliados. Uma das maiores forças de venda da internet são os programas de afiliados. Nestes programas cada pessoa pode se afiliar ao site e colocar um link nas páginas ou mensagens que ele envia aos amigos. Você paga uma comissão sobre as vendas. A vantagem é que você só vai pagar por performance, ou seja, por cada venda ocorrida. Imagine mil sites com links para o seu produto, sem que você tenha que pagar nada por isso.
Série. Nem sempre as pessoas compram na primeira visita; neste caso, você deve dar um incentivo para captar o e–mail do visitante e enviar uma série de mensagens que fazem a pré–venda de seus produtos, usando o principio da repetição. Esta série pode ser um minicurso sobre o produto ou serviço e em cada mensagem você coloca um anúncio.
Usando um autoresponder seqüencial, você automatiza o processo e o site roda no piloto automático.
Usando um mini site, você tem apenas de se concentrar em novas formas de atingir interessados e depois de algum tempo você poderá se concentrar na criação de novos produtos e serviços.
Um exemplo poderia ser o de um advogado especializado em negociar dívidas entre você e o banco.
Na carta ele iria falar sobre as vantagens de ter sua ficha de crédito limpa, como é fácil fazer isto com a ajuda dele. Ele poderia colocar depoimentos de clientes satisfeitos para aumentar a credibilidade e até explicar superficialmente o procedimento.
No final um botão “faça seu pedido” leva o usuário ao preenchimento de um formulário para que o advogado possa iniciar o serviço.
Se o preço do serviço dependesse do montante da divida, uma carta bem escrita (vendedora) ficaria no ar por anos sem que tivesse que ser mexida.
Você se lembra da fórmula: Atração – Pré–venda – Venda – Pós–venda? Quando seu mini site está pronto, você só precisa trabalhar a parte de atração, o restante será realizado pelo próprio site e você só vai precisar de uma pessoa para receber os e–mails e pedidos.
O resultado é uma estratégia de baixo custo e grandes resultados.
Quero frisar que o principal é a carta. Nela reside o “papo do vendedor”. Você pode tentar fazer sozinho, mas se escrever não é seu forte, contrate um redator publicitário profissional.
Tendo as peças em ordem, você pode até chamar o sobrinho da cabeleireira para fazer o site, contanto que consiga fazê–lo entender que este site tem que ser simples, sem badulaques.
Se você se pergunta “mas eu tenho uma linha de 50 produtos. Será que um mini site serve para mim?”. Eu acho que sim, se você usá–lo de uma destas maneiras:
1. O objetivo do mini site pode ser o de fazer as pessoas pedirem seu catálogo completo (o qual, por sua vez, deverá seduzir o cliente a comprar);
2. Você pode usar o mini site para conquistar o cliente com um produto barato e nos bastidores proceder a vendas mais volumosas.
A internet é um meio de comunicação sem precedentes. Permite que a empresa tenha contato direto com seus clientes a uma fração dos custos envolvidos em outras mídias.
Está bem, eu sei que você precisa mais de uma página para fazer um mini site, mas apenas a carta é responsável pelos lucros, todas as outras páginas servem apenas para concluir o processo.
Espero que esta estratégia dê a você uma luz sobre as possibilidades de focar sua atuação e obter resultados com baixo custo. [Webinsider]
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Renato Fridschtein (info@meio.ws) é consultor sobre recursos de marketing
Em segundo lugar, obviamente com menos da metade dos votos, aparece Fernando Henrique Cardoso (PSDB) com 12%, grandes merda. Os próximos mais bem avaliados são Juscelino Kubitschek (11%), Getúlio Vargas (8%) e José Sarney (5%).
Como pode JK não ser reconhecido como um bom presidente, perdendo para o FruFru Henrique Cardoso? This is impossible!
Lula encerra o primeiro mandato com 52% dos brasileiros considerando seu governo ótimo/bom. É claro, a massa come melhor, dorme melhor, mora melhor, ganha melhor e tem mais oportunidade. Este é o maior patamar entre quatro presidentes avaliados pelo Datafolha desde a redemocratização.
Expectativa
A maioria dos brasileiros tem uma expectativa positiva sobre Lula: 59% esperam que o segundo mandato seja ótimo/ bom. A esperança caiu, porém. Antes da posse, em 2003, 76% achavam que o governo seria ótimo/ bom, um recorde registrado pela pesquisa.
Essa queda de preferência e expectativa se deve à especulação da Rede Globo e outras mídias compradas pelos tucanos. – Cabe uma ilustração: você acredita que o tal dossiê era fajuto, como dizia William Waack toda o noite no jornal da globo? Não há nada que eu conheça que seja fajuto e custe 2 bilhões.
No caso de FHC, 41% esperavam um segundo mandato ótimo/bom, no final de 1998.
Mas, como já era esperado pelos cientistas, o FruFru HC – HC não que dizer HardCore – vendeu o país todo explanando automaticamente sua visão mercenária e capitalista, também seu caráter desumano quanto a população em geral – sem falar nos aposentados e todas suas frases célebres.
A pesquisa foi realizada em 13 de dezembro deste ano entre 2.178 municípios brasileiros em 111 municípios de 23 Estados e do Distrito Federal. A margem de erro é de dois pontos percentuais, para mais ou para menos.
Situação Econômica
A maioria dos brasileiros acredita que a situação econômica vai melhorar no governo Lula. De acordo com a pesquisa Datafolha, a expectativa positiva atinge 55% dos entrevistados. Antes do primeiro mandato, 54% acreditavam que a economia melhoraria.
É uma esperança axiomática de todos. Quem não quer que as coisas melhorem? Tendo em vista essa possibilidade fica mais fácil acreditar numa mudança econômica. – que vem acontecendo e incomodando a burguesia desde de então.
Esperado durante quase um ano, após a gravação de seu último demo, a banda - extremamente undergroud - Espuleta lança, em versão para web, o videoclipe da música Alcoholic Core da Demo Do Fundo Do Copo Pro Fundo Da Mente e também um novo estilo de música. Alcoholic Core.
Espuleta é Tony no vocal, Squish no Baixo, Chokito na Guita e Rei Leão na batera.
Será possível que quando digitado Alcoholic Core no Google não apareça esse post?
Só pra fixa o estilo, Alcoholic Core.
Nome da Demo: Do Fundo Do Copo Pro Fundo Da Mente
Música: Alcoholic Core
Estilo: Alcoholic Core
Meu ovo. Alcoholic Core
Assiste ai, traste!
É ou não é a verdadeira putaquepariu?
Vê se pode. Os parlamentares que ganhavam, até ontem, R$ 12,8 mil mangos passaram a ganhar, a partir de hoje, data em que foi aprovada tal lei, a bagatela de R$ 24,6 mil.
É óbvio. Qualquer idiota com mesma índole faria igual. Lei que beneficia o povo ninguém aprova, mas quando é pra enriquecer os ricos e poderosos, tudo certo. Vão se fuder, políticos corruptos!
Devo ser o único idiota que se preocupa em escrever sobre isso. Que se preocupa com essa porra que não tem jeito. Esses felasdasputas recebem 15 salários/ano, além do décimo terceiro recebem ainda um no início do ano e outro no final o que soma R$ 369 mil/ano. Esses cornos trabalham muito pouco pra ganhar tanto, mas tem um lado bom. Ainda bem que trabalham pouco, porque se trabalhasse de segunda à sexta ia fuder o país muito mais de pressa. É de arrancar os cabelos.
Eu recebo tantos mangos pra trabalhar muito, inclusive aos sábados. É uma dificuldade receber o décimo terceiro e, pior que isso, poupá-lo para o Natal.
Além dessa grana toda os parlamentares recebem ainda auxílio passagem aérea, que varia de R$ 8 mil a R$ 14 mil por mês, uma cota postal telefônica de R$ 4,265 mil, auxílio moradia de R$ 3 mil, verba de gabinete de R$ 50 mil e verba indenizatória de R$ 15 mil.
Puta merda! Eu pago R$ 65 mangos por mês no telefone fixo em casa e consigo ligar pr’um mundo de gente. Auxílio moradia? Ah, vai cagar no mato porra. Meu aluguel é R$ 500 pila e nenhum desgraçado me auxílio de nada. Quando tenho que viajar pra Sampa pra fazer algum curso técnico ou palestrar em algum seminário, no máximo, me dão um vale albergue da juventude num lugar onde eu tenho q pegar três ônibus e metrô pra chegar na Paulista.
Essa zona toda resulta num rombo de R$ 1,66 bilhão.
Paga imposto povo, paga! Eu não tenho nem CPF, sou indigente, não pago nada – quase nada, CPMF eu tenho que pagar de qualquer maneira – e só tenho esse blog porque é de graça e não pede CPF no cadastro, se não... já sabe né.
To puto. Tenho dois engradados de molotov lá em casa, ou seja quarenta e oito garrafas, terça que vem vou lá pra saída do salão da câmara festejar tudo isso com fogo, quem ta dentro?
Espero vocês lá, povo.
Bom. Não tem nem o que falar, é ver para crer.
Clica na imagem pra conferir no Google.
Pois bem.
Recebi, como em todos os dias, as 1.as notícias do dia enviadas pelo site Blue Bus - todo mundo lê -, já que todo mundo lê, eu faço parte de uma certa parte do mundo apesar de não ser todo, logo, leio também.
Achei muito interessante o vídeo e resolvi postá-lo. Trata-se duma campanha da ONG australiana NAPCAN que se preocupa exclusivamente com o bem estar das crianças.
Traduzindo o título – e a mensagem final – ‘Children see, children do’ para o bom português livremente, significa tipo ‘O que as crianças vêem, elas fazem’, de acordo com o site supracitado.
Vale o clique. Amém!
Procurando no Google certa imagem referida a uma notícia antiga sobre o envolvimento de J. Serra no esquema sanguessuga que saiu no jornal Hora do Povo, encontrei uma imagem que está na página inicial do no Terra cinema – segue anexo mané – que pareceu, num ímpeto maquinal da minha concepção mácula, uma vulva – eu gosto de dizer piriquita, ou melhor priquita – o que me fez clicá-la pra conferir do que se tratava, já que a foto parece com uma priquita apostemada, destruída, malacabada, em resumo: feia pra carái.
Porra, funesta imagem do cão! Me senti totalmente embaido. Clique e olhe.
É um cartaz de filme de terror, gênero do qual, só pra não passar batido, detesto.
Falando em detestar. Foda-se. Não tem nada a ver.
Eu sei que esses cornos dos blogs que estão aí do lado como parceiros nem sabem que eu existo, mas, e daí? Nem ligo!
Também não é isso. Eu terminei de ler o livro Gênesis da Bíblia, mas não é a Bíblia Sagrada e sim A Bíblia Sacaneada escrita por Marco Aurélio dos Santos, um qualquer que jura que escreve – hahahahaha, consegui ser irônico?
Na pior das hipóteses, escreve bem, muito bem melhor que eu – redundante? – e... Ãh, se foda também. Os poucos comentários que fiz no blog que ele escreve, o Jesus me chicoteia, nunca foi aprovado.
Acredito muito que esses caras que tem milhões de paga-paus cibernéticos e uma grande popularidade – o que não implica em ser ou não um bom blog, o que não é o caso do Jesus me Chicoteia, que é duka – olha seu comentário, visita seu perfil, dá uma olhadela, pensa "prego. Sou mais eu", esnoba seu inútil blog e ignora, assobiando e piparoteando o compasso duma música pop qualquer e fechando o navegador.
Bicho comprei o inútil livro Jeitosinha, mas vagabunda na Siciliano só pra queimar dinheiro mesmo, e vi que, por dezesseis mangos valeu a pena. Prum doidão que faz charges no site Charges.com.br, sujeito que não é escritor tampouco músico, é bem legalzinho.
Cansei. Vou deitar um pouco.
Amanhã escrevo uma estória dum cara, que dá show em redação e coisa e tal, corredor de maratona e... Enfim, espero que eu consiga transcrever tão bem quanto me foi contada.
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