Como fazer um comentário?

Bem, percebi que o contador está funcionando bem, várias pessoas estão visitando o blog mas, muita gente não sabe como postar (por um erro meu, o link estava pouco visível).
Abaixo coloquei uma imagem mostrando onde está o link para comentar!

Flash

Dor de barriga! Clique aqui!

Mate alguém sem deixar pistas

Mate alguém sem deixar pistas
(Ps: Esse alguém não pode ser você)

Bom, há muito tempo atrás, em um momento claro de insanidade, tomado pelo ódio, entrei no Google para fazer uma pesquisa muito diferente de tudo que já procurei na Web. Devido a pequenos problemas que gerou em mim grandes revoltas a primeira coisa que procurei foi “matar envenenado” e nada. Logo, digitei “selênio” e nada, foi quando procurei por “como matar alguém” e descobrir um site que dizia “como matar alguém sem deixar pistas” mas infelizmente era somente um site de blogs chamado “atrás da orelha”, porem veja que interessante o que postaram nesse blog.

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Quinta-feira, Janeiro 09, 2003
COMO MATAR ALGUÉM SEM DEIXAR PISTAS

Nunca quis matar ninguém. A pessoa que menos gosto não precisa nem se preocupar, porque não sei nem se eu me daria ao trabalho de xingá-la.
Pois é, essa net é engraçada mesmo. Descobri que um dos acessos a este Blog foi feito através de um site de busca. Alguém fez a procura com os seguintes dizeres: “Como matar alguém sem deixar pistas”. E não é que acharam o Atrás da Orelha!
Acho que não escrevi isso. Alguém leu isso no meu Blog? Nem procurei ler meus textos para verificar. Pensei em fazer a busca exatamente como fizeram, mas não fiz. Já pensou se alguém descobre que ando procurando dicas de como matar alguém sem deixar pistas?
(he, he, he)
Acho que a pessoa que fez a busca se decepcionou. Não sei como matar alguém sem deixar pistas e não pretendo saber como matar alguém sem deixar pistas. Acho até que meus textos estão indo muito pro estilo “bonzinho”. Já pensaram se escrevesse alguma coisa mais pesada? Uma legião de aspirantes a assassinos poderia visitar esta página...
Bom, contando o número de vezes que escrevi “como matar alguém sem deixar pistas” neste post, é bem possível que o número de acessos via sites de busca aumente bastante. Será?

posted by Rogério at 1:31 PM
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Pagode RAVE?

Inacreditável!
Buscando nos meus papeis, arquivos, e coisas da gráfica acabei achando esse panfleto aqui!

Onde já se viu uma RAVE junto com pagode? Além do mais, num boteco dentro da cidade.

Aff... Sabe onde você encontra essas coisas? Só no Valparaíso de Goiás mesmo!! Ô lugarzinho TRASH!

Alguns joguinhos que encontrei por aí!

Frogger - controle usando as setas no teclado
Pacman - controle usando as setas no teclado, M-com/sem som, P-pause game
Space Invaders - controle usando as setas no teclado, espaço=atira
Tetris - controle usando as setas no teclado, P-pause game
Tetris (alternate version)
Asteroids - setas esquerda/direita rotaciona, seta para cima=foguete, espaço=atira
Star Castle - controle usando as setas no teclado, espaço=atira
Pong - Use o mouse
Donkey Kong - controle usando as setas no teclado, espaço=pula
Moon Patrol - controle usando as setas no teclado, para cima=pula, espaço=atira
Simon - use o mouse

Uma ótima animação em flash!

Esta é a continuação do animação There She Is, que mostrava um gatinho fugindo de uma coelhinha apaixonada por ele. A animação era foda, com um estilo cartoon e musica de primeira.

Eu não gosto muito de comentar sobre animações, clica no link, aguarda carregar e divirta-se. É exelente, lindo!











creditos: [Loompas]

Mini-Games!

Jogo muito bom! é ver para crer!
Um conselho: Esse jogo vicia mesmo!

creditos: [Loompas]

Idiota é quem faz idiotices! (Gump)

Existe uma comunidade do Orkut chamada Teoria da conspiração. No forum de discussões um idiota postou o seguinte:

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Qual a garantia que a bíblia não foi manipulada! 19/12/2005 15:34
Pô que negócio é esse...
Um livro escrito pelo homem, teria somente o conteúdo dito por Deus, ou também conteúdo adicionado pelo próprio homem para seus ideais, digo a igreja catolica mesmo!
Sou catolico, apesar de naum concordar com tudo que segue a igreja catolica que está simplesmente fragmentada!
Escandalos de pedofilia, que vemos todos os dias, entre outro podres que nem conhecemos.
Ainda nem cheguei a falar sobre outras religiões, algumas até que fazem um trabalho serio, realmente tentam ensinar algo de bom para as pessoas, mais outras só querem ganhar dinheiro, por exemplo, quanto maior for seu dizimo maior será sua benção! Que palhaçada, pobre naum pode ser abençoado entaum?
Tem desilgualdade até diante de Deus?
Mas voltando ao assunto original, na minha opinião a biblía que conhecemos, digo a catolica mesmo é a maior conspiração de todas, e todas as outras biblías de outras religiões, pois aproveito das palavras ditas de Jesus e seus ensinamentos para colocar junto meus ideais, impor ideias e ensinamentos falsos para mim mesmo ter vantagem sobre isso!
Quem garante que tudo que está escrito na biblia é verdade hein?
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Eu não sou muito bom pra discussões e então escrevi uma história:

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Sr Hemerson, os alunos te esperam no pátio da esco 29/12/2005 08:17
É. Estou convencido mesmo.
Como posso acreditar na bíblia? Não sei, a partir de hoje, através desses comentários ilustres eu não acredito mais na bíblia, acredito em J.R.R. Tolkien, J.J. Bénitiz e em outros J.J.'s por ai...
Quer saber mesmo o que eu acho sobre a fuga do Egito, pois vou falar!

Acho que em um dia muito frio no deserto, várias famílias brincavam na neve, quando o Paulo coelho, aquele homem que sentou na beira do rio Pietro e chorou, apareceu com uma carta das walkirias que dizia: "Verônica decidiu morrer!”.
Logo as pessoas que ali estavam ficaram apavoradas e chamaram o alquimista, que ainda dormia, estava sonhando com a ilha mágica e a bebida púrpura que embriagavam os anões. Alguém gritou: "Salve-se quem puder!".
Foi o que aconteceu, todos inclusive o papai Noel, pegaram suas carroças e renas e partiram em disparada afim de salvar verônica que decidira morrer tão cedo.
Cristóvão Colombo guiava a todos a fim de chegarem às índias, lindas índias, pele morena, aquele bumbum..., e provar que o mundo era redondo com sua cabeça de jaca.
Neste momento alguém usando um telescópio lunar feito por da Vinci, gritou: "Água a vista", era o mar vermelho. Arremessaram uma pedra azul no mar vermelho a fim de descobrir o que aconteceria quando apareceram vários golfinhos que pegaram as carruagens, carroças e trenós e começaram a atravessar o mar, os jovens titãs estavam cansados, mas não poderiam parar. Tudo ia muito bem até que apareceram o mascara, o saturno e o papai smurph, todos zangados, que mataram a todos com tiros de raio laser e tudo explodiu, menos o papai Noel por que era amigo do papai smurph e tinha um caso com a smurphet, por isso o bom velhinho foi poupado.

Foi assim que todas as carroças, carruagens, o trenó não, ele escapou, foram parar dentro do mar vermelho...

Assim exercito minha criatividade!

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Um conselho: Não entre em discussões religiosas pois você pode encontrar um idiota como eu que não te leva a sério (e deveria?).

Quem Falou deseja a todos um feliz 2006!

E-mail enviado por *DJ* do grupo Apenas links.
Obrigado por tudo senhoras e senhores.

Um conselho: Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!

Mini-Games!

Jogo muito bom em flash... clique e assista a demonstração antes de jogar

Um conselho: este jogo vicia!

O Fim da Internet

Clique aqui e veja o como é o fim da internet.

Para mulheres grávidas!

O site que vou indicar agora é muito bom, chama-se "Vida no Ventre" um documentário da National Geographic,

Então, vale a pena uma visita, tem muita coisa sobre gravidez, desde a 1ª semana de gestação ao parto. O mais interessante do site é que não tem textos teórico-explicativos e sim uma vasta lista com legendas seguidas de vídeos inclusive do parto!

Um conselho: Transe a vontade, mas, se possível, planeje sua gravidez.

Evitem os homens palhaços!!!

Aquarela - Toquinho

Taí. Verdadeiro vídeo clipe da música Aquarela. Esse flash (swf) conseguiu botar no chinelo a propaganda da FabCastel, aquela bem antiga (tú é velho hein!).

Clica pra ver... Quem já viu pode ver de novo, é de graça!

Um conselho: Não chore seu(sua) banana!

Mini-Games!

Pois então. Eu também estou ansioso a espera da virada do ano, mais um ano chega ao fim e não vejo a hora de, por uma noite inteira, uma vez por ano, encher a cara depois que meu filho dormir e pular na piscina com minha mulher, tentar afogar meu cunhado e quem sabe morder a bunda da minha sogra mas, enquanto esse dia não chega, coloquei a disposição de vocês um joguinho muito bacana de apenas 269 Kb (*.exe), com 3 modalidades de jogo e vários cenários. O objetivo do jogo é não deixar, no caso do formigueiro do exemplo acima, nenhuma trilha feita por formiguinhas sem conexão uma com as outras. O que isso quer dizer? Não sei! Tem também os canos hidráulicos, você tem que conectá-los de modo que nenhum fique livre formando um encanamento perfeito... Olha, é isso, mas talvez não seja, tenho certeza mesmo que não sei as vezes.

Um conselho: Vá com calma por que esse é o tipo de jogo que vicia facilmente!

Estórias que odeio contar por que é mais uma daquelas que quem ouve jamais esquece..._

Certo dia, há muitos anos atrás, talvez 7 anos passados, estávamos, Running Wild, Rosinha, AfterImage, Pantera Negra, Fê, uma galera e eu, no bar Esconderijo, na quinhentos e alguma coisa norte, num IRContro (faz tempo mesmo!). Tinha muita gente na mesa, mas, enfim, na mesa ao lado estavam algumas pessoas, ou melhor, umas garotas lindas que eu não conhecia. Uma delas me chamou muita atenção enquanto eu chamava a atenção de todos, rindo muito, gesticulando, logo a garota lindinha que eu não sabia o nome ainda me pareceu também interessada em mim. Essa garota estava bem no lugar da mesa que ninguém da galera sentava, em baixo da goteira do condicionador de ar, horrível.

Depois de muito pensar e alguns Hi-Fi’s, fui até a mesa onde ela estava:
– Olá! Posso te fazer companhia no banho?

– Oi, pode sim, mas tem que esperar sua vez!
– Tudo bem, tem a noite toda!
Alguém gritou “Cá-Cá” e ela olhou. Saiu correndo por sei-la-que-motivo...
– Espera garota, não ensaboei suas costas! – Gritei...
Sai do recinto e fui jogar dardos no outro pavimento. Entediado pedi um troço lá.
“Olha quem vem ai” pensei, era ela, acenou e me chamou e começou a conversar.
– 16 aninhos... – Ela disse a idade
– tenho 18... Claro que sim...
– É mesmo, nossa, não acreditei quando me falou...
– Prefiro poesia, música desse tipo...
– Aceita?
– Apesar disso, gosto sim!
– Qual motel?
– Virgem? (meu deus, q coisa hein)

Conversávamos numa boa, apesar da informação não ter sido a melhor coisa que ouvi naquela noite, quando a Fê chega falando um monte de coisas desconexas:
– ... Vai pro inferno caramba, não acredito mesmo, tem uma camisinha ae Jack? Eu perdi a minha, ainda bem, odeio preservativo feminino... Tem ou não?
– Licença... – Cá-Cá, agora Carol, disse e saiu de pressa.
Não a encontrei durante o resto daquela noite, que pena.

Duas semanas depois encontrei ela na UnB, conversamos um bom tempo, ela disse que passara o sábado anterior com a Fê, conheceu ela melhor, trocaram umas idéias, enfim. Tomamos uns troços, comemos alguns petiscos e a convidei para dar uma volta, quem sabe ouvir outra coisa no carro. Catei uma garrafa de vinho branco acompanhado de bacia, taça e gelo e seguimos até o carro:
– Também gosto... – Ela disse
– Hahahaha... Já vi coisas piores
– Não sei...
– Eles chegavam pela manhã, sempre pela manhã...
– Estou gostando de você...
Já estávamos no estágio legal, “mão-naquilo aquilo na mão” e ela ficou meio nervosa.
– Eu não estou pronta...
– Que? Eu não disse nada...
– Eu sei cara mas, sei lá, tenho que ir...
– Caro que não, eu... Eu te levo em casa...
– Não. Não precisa...
– Então o que Carol?
– Nada... É que a Fê disse...
– Hã?
– Esquece... Até mais!

“Meu Deus, meu esquema furou e eu não precisei fazer nada errado, como tem ficado cada dia mais difícil a coisa pro meu lado” pensei longamente. Bom, como nada me atrai em bares, o que fiz foi me despedir do povo e a francesa. Cheguei em casa e pensei em tudo mas não vi nada de mais em tudo o que rolou...
Então na segunda-feira encontrei a Fê no seu apê, falamos um pouco e decidi erroneamente perguntar o que ela disse pra Carol...
– Nada de mais porr4, falei pra ela tomar cuidado na primeira vez, usar camisinha, escolher um cara ao menos carinhoso e que não existe príncipe encantado... Essas coisas.
– Ou seja, você obviamente me indicou para esse cargo, essa cruel tarefa né?
– Se liga Jack, não disse nada sobre você, eu te adoro mas, nem tanto.... Falei sobre homens em geral...
– Não peraí. Ela saiu praticamente correndo, sumiu do mapa e a última coisa que falou foi “a Fê disse que...”. E ai, desembucha?
– Qual é Jack...
– Fala!
– OK! Disse que todo homem é muito carinhoso até comer agente, depois não ligam, não mandam flores...
– Isso não faz sentido, sou extremamente carinhoso...
– E disse que o pior acontece, na pior das hipóteses, na mesma noite...
– Hã? – Exclamei puto
– É! Tem uns por ai que acabam de gozar e arrumam um milhão de desculpas para sair fora... Dizem que são padeiros, empresários com reuniões importantes marcadas às 6 da manhã, não pode demorar por que esqueceu a chave de casa, pois é, você sabe que é assim, não sabe?
– Sei que eu não sou assim!
– Jack, tipo assim, se você vai mesmo ficar com ela, tudo bem porr4, mas vê se não sacaneia, faz ela feliz!
– É. E o que você acha que eu estava tentando fazer com ela no carro?

(Jacksoutal era meu nick no irc)

Mulheres de computador

Porr4, né mole não viu! Com a evolução da computação gráfica tudo ficou muito esquisito, sabe...

Eu recebi um e-mail do grupo Apenas Links, do qual eu participo com o comentário do *DJ* que mandou um link para o site de Glenn Fenon onde você pode ver o antes e o depois das fotos (antes do photoshop e depois).
De verdade? É um horror, tem mulher barriguda e tudo mais, cheias de celulite pousando pra poster gringo....
Visita ae e pronto!

Um conselho: Se você um dia transar com uma mulher que não tem celulite, preste atenção, é um homem!

Os posts abaixo eu escrevi para um jornal da cidade e pediram, alguns loucos, para que eu republicasse, então taí! Eu o fiz!

Todos os posts abaixo já estavam prontos...

Por que a maioria das vezes, logo depois que eu gozo, sinto vontade de dormir?_

É simples. Você é o famoso "come e dorme" que a mulherada fica falando nas rodas e em festas e tal, daí tipo precisa de alguém pra ser ruim de cama p0rr4, e vc entra na estórias!
O sangue que flui para o pau durante o sexo reflui para outras partes do corpo logo em seguida – tipo assim, quando acaba todo o esquema seu corpo relaxa por completo, com a excitação sendo substituída pela sonolência. Alguns especialistas acham que "o cérebro produz serotonina, uma substância química calmante". Por maior que seja o sono, ele não é suficiente para justificar a falta de um simples carinho, né não?
Poisé! Tenta a segunda... No começo (adolescencia) é f0d4, mas depois o pau se adapta, fica menos sensível, ai fica mais fácil.

Um conselho: Pratique, se a parceira não quizer, faça isso no banheiro até a mão calejar!

Fazer muito sexo arromba a prikita?_

Porr4, claro que não! O sexo ajuda até a fortalecer os músculos da região pélvica, que ficam em volta da abertura da prikita. As únicas coisas que podem alterar seu "tamanho" são o parto e os efeitos naturais do envelhecimento. Procure exercitar esses músculos, basta contraí-los, usando o mesmo movimento que faz para segurar o xixi, e soltá-los, repetindo a operação várias vezes.

Resumindo, se a prikita alargasse o pau afinava... Cada uma... tem gente q axa q prikita gasta... Gasta não gente, pode usar a vontade!

Um conselho: prikita não tem fundo!

Que posição sexual permite a penetração mais profunda?_

Se você pensou que fosse “de quatro”, se fudeu, eu também pensei que fosse.
Para estocadas profundas prefira face a face, você em cima, a mulher com as pernas nos seus ombros ou em volta de seu pescoço, a mega-evolução do famoso frango assado. Você precisa ter cuidado, porque o pau pode atingir o colo do útero e os ovários e causar dor.
Mas, as vezes, mesmo doendo a louca pede mais e ai você faz o que ela tá pedindo, não querendo desaponta-la... Ouvi dizer que a sensação de "ser prenchida por completo é muito bom! Sem igual."

Quanta bestera, não perca seu tempo, visite sites com conteúdo de verdade.

É possível notar que minha namorada está fingindo um orgasmo?_

Axo que nao, a menos que você conheça ela muito bem e saiba quais são suas reações físicas ao orgasmo. Tipo, as reações variam muito de pessoa para pessoa: algumas mulheres gemem, por exemplo, enquanto outras não abrem a boca. Há algumas pistas que você pode seguir. Em primeiro lugar, boa parte das mulheres, ao atingir o orgasmo, têm uma espécie de erupção cutânea (Que porr4 é essa?*), avermelhada, no pescoço, peito, costas e estômago – que desaparece em pouco tempo, tipo uns 2 minutos sacou?.
Além disso, o clímax provoca a ereção do bico do seio geralmente. E... A marioria da mulheres costumam jogar o quadril para frente. Em alguns caso, se você ,homem, tiver mesmo o dom, experiência ou sei lá o que, sua garota vai tremer as pernas, ficar sem ar, os lábios dormentes e quando voce toca-lá, em qualquer parte do corpo, ela vai te bater! Quando acontecer (se acontecer) você saberá...
Um conselho: seja o melhor mas, se ela fica fingindo e tal sei lá pra que, as vezes só pra te agrawdar, conversa com ela, se for só um rolo e tal, f0d4-s3, goza vc e deixa ela fingindo que gozou, enganando a si mesma!
Sei lá, eu nem sei nada sobre isso...

* do Lat. *cutaneu,
calcado em cútis, pele
adj.,

da pele; relativo à cútis.

Lingua brasileira_

Eu devo ser anormal, só pode.

Passo horas pensando coisas sem sentido aparente antes de dormir. Por exemplo: Por que analgésico se o tomamos via oral e não via anal? Não deveria ser oralgésico? O que é prometer? É meter antes? Meter um pouco? Bom, sei lá. E espinha? É algo que já foi uma pinha e agora é ex-pinha? Acompanha o raciocínio: cão, cães, pão, pães, mão, MÃES! Quem trabalha com pedras é pedreiro, com pão é padeiro, com carne tem que ser CARNEIRO, oras! Ta, então ta. Quem não tem perna é perneta, não tem mão é maneta e quem não tem punho só pode ser PUNHETA. E fim de papo, por enquanto.

Breve, Natal_

Aproveitando a deixa de final de ano, elaborei uma lista com algumas coisas que não quero ganhar no natal. Você pode imprimir e dar para os entes queridos, já que é difícil dizer essas coisas e recusar o presente...
Você acha tarde? Prefiro não arriscar.

• Calção de praia com estampa de coqueiros
• Livro da Fernanda Young
• CD do Br’Oz
• Camisa regata furadinha
• DVD de DJ
• Espuma Demi-Sec
• Meias. Qualquer meias
• Pack de cervejas com escudo de time
• Bermuda de camelô
• Boné. Qualquer um
• Óculos espelhado
• Cartão postal ou “ Lembranças de não-sei-onde”

Passar bem!

Poisé...

Eu escrevia sobre sexo, a um ano atrás para uma Zine chamada U-Zine, então... pedirão preu fazer um blog e voltar a postar as bostas que escrevo nele.
Pois ai vai uma:

Chatisse oculto_
Entre amigos de verdade, tudo certo. Mas, quando a idiota brincadeira do amigo-oculto é promovida na empresa é a verdadeira putaquepariu! Se você não se da bem com 100% dos seus familiares, quem dirá com todo pessoal do escritório... Aí fode tudo: entre 50 papeizinhos, você tem de tirar justo o do chefe do departamento, que ganha 20 paus por mês e vai dar um presente na mesma faixa do Office-boy, que mal passa o valor de um mínimo.
Para piorar o ritual satânico, há requintes de crueldade, como lista de presente (com três opções), correspondência secreta e o complicado momento da revelação, onde você tem que descrever seu amigo da onça oculto.
Não podemos ficar numa simples confraternização com comes e bebes?

O Mundo todo agradece.