Estórias que eu odeio contar por que é mais uma daquelas que quem ouve jamais esqueci!

Lá vai eu dinovo!
Vai rolar um evento muito fera no Valparaíso e eu resolvi dá uma mãozinha na área visual.
Segue ae o panfleto que tá circulando pela cidade e o mini-site que fiz para divulgação do evento...

Vai ser duka meu cumpadi! Pode aparecer!

Estórias que odeio contar por que é mais uma daquelas que quem ouve jamais esquece_

Esse negócio de futebol no Brasil é muito chato pra quem não gosta. Nada é como antigamente. Falamos mal, na época em que a seleção jogava com Bebeto e Romário no ataque, quando o capitão era o Dunga, hoje, preferíamos que fossem eles os titulares da seleção.

Eu, sinceramente, não entendo muito de futebol, digo quanto a quem joga melhor que quem, mas torcemos juntos quando é a seleção que joga.

O problema é que o tempo passou, ficamos cada vez mais exigentes. Veja você, hoje em dia não basta só fazer gol ou só fazer bonito, tem mesmo é que ganhar. Antes tudo era muito maior.

Não se usa mais a expressão "um zilão", tampouco "um quinqualhão". Eu lembro que um quinqualhão de bolinhas de gude não cabia se quer dentro de uma caixa aonde veio à máquina de lavar da mamãe. Um zilão era tanto dinheiro que, se eu tivesse, compraria uma ilha no Triangulo das Bermudas!

Hoje não é mais assim. Um quinqualhão de trabalhos é executado em menos de oito horas de serviço. Um zilão de reais não dá pra pagar nem uma viagem pra Natal.

Antes, pegávamos caixotes sujos e velhos de noite no sacolão, para fazer fogueira na praça, assar batatas, contar piadas etc. A última vez que fizemos isso há uns sete anos atrás, uns vagabundos roubaram nosso suco e batatas, mandou agente sair correndo e mijaram na fogueira pra acabar com a alegria. Tenho medo do que meu filho vai ver quando for adolescente.

Ô mundinho complicado!

Agora o sacolão trabalha somente com caixas de plástico ou qualquer derivado de petróleo, que seja. As batatas custam caro, e o suco do tipo que já vem adoçado ou não precisa adicionar açúcar custa uma fortuna. Sem falar nos marginais periféricos que rondam nossa casa com maior freqüência, digo, nos dias de hoje.

Faz algum tempo que eu desenhava fundos de tela e capas de trabalhos no paint do Windows, e redigia meus trabalhos no wordpad, se bem que isso foi muito depois d'eu aprender a trabalhar no EDIT. Eu usei o 3.11 também!

Zerei Doom e passei a instalação do jogo, ARJiada, em cinco disquetes 3 ½ para um amigo e a instalação do Win3.11 em 32 discos de 5 ¼ . Bons discos, bons tempos. Só não podia ficar no sol... Nem molhar, pegar chuva, vento, fumaça, imã... Enfim, nada disso, mas era muito útil sim!

Tudo mudou, mudou de mais! Doom agora exige 1Gb de processamento, 1Gb de memória, Windows XP service pack 2 (Edição atualizada 1.25.48.65.0), instala e roda por CD, dá pau demais! Desenho agora no Photoshop, Adobe, muito bom, mas tem horas que traaaaaaaavaaa... Saco! É pesado pra chuchu. O Corel Paw, nem se fala. Word atualmente salva até o arquivo que você não salvou, mas ainda visualiza páginas de ponta-cabeça e faz tabelas de referência cruzada seja lá o que isso significa. A única coisa inútil que o Word tem é o Clip, aquele ajudante imundo que não ajuda em nada. O Word é o único programa que quando você aperta F1 sabe que não vai ser ajudado.

É. Estou ficando velho...

Vem aí a TV Digital!

 

Até mais povo!

 

Agradecimento especial ao amigos, colegas, conhecidos, off-lines, ocupados, ausentes e assim sucessivamente, do LinksMania, grupo do Googlegroups, que agora é um blog também!

Falta de criatividade é o caramba...

E-mail para o site da Previdência

Nossa! Esse site funciona tão bem quanto o Governo do Brasil. Tenho dó do coitado do Lula... Enfim, digitei no campo de busca "brasao","brasão","Identidade", "identidade visual", brasao de armas", "republica federativa"... e vários outros termos afim de encontrar para download e em boa resolução o brasão da república mas não encontrei, estou procurando no Google agora, por que a busca normal e também avançada, não funciona, assim como o resto do governo do país. Trocando em miúdos, os milhões de reais em impostos pagos pelos contribuintes não servem pra nada a não ser sustentar a corja de calhordas do senado e câmara nacional, pagar os criminosos do P.C.C. e assim faltar com a saúde e educação do país fazendo (ou criando) de nossos filhos vítimas do sistema corrupto, onde criam marginais quando crianças pra punir quando adultos. Hoje tem mudado isso não é mesmo Srs.? O Estado não manda em nada e sim os bandido que são mais organizados do que o Governo. Isso só existe por que os verdadeiros mandantes do crime organizado estão aí na Câmara, no Senado Federal. A burocracia é outra desgraça no país...

O Brasil é um grande caminhão bichado em Brasília, vamos todos jogar futebol em Goiânia neste caminhão, mas não funciona muito bem, então precisamos empurrar pra subir, segura-lo na frente para descer e quando enfim chegamos já cansados do Brasil, perguntamos uns para os outros por que carregamos o Brasil nas costas se era mais fácil chegar de pés?

Esse é meu Brasil!

Resumindo, tem condições de trabalhar um pouquinho por ai e me mandar o Brasão ainda hoje antes das 15h?

Abraços

Thiago Moskito

--
Thiago Moskito

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3223-0333 / 9279-4185

Meu Deus me livre dos meus amargos pensamentos meus!

(Escrevi isso faz algum tempo!)

 

Ouvir dizer que a privatização é boa e concordar com isso é simples e ilustrativamente, depois que sua mulher tomar banho, depilar, perfumar-se e produzir-se toda, leva-la para casa do vizinho, abrir suas pernas (as dela, é claro), cuspir no pau do cara e mandar meter sem dó!

O que isso quer dizer? Sei lá porr4! Vai saber...

 

Quem está acompanhando os trâmites do esquema da Varig? É. Ta dê lascá! Ouvi da boca pequena que os gringos estão na área pra comprar a dita cujo, não sei né, não trabalho lá, pode ser só especulação, golpe político ou golpe de vista... Uma coisa é verdade plena e, quem sabe, absoluta sobre essa (meia) estória da aviação, que tem um vídeo (RM) de mais de 10 minutos + ou – que conta a estória dos 79 anos da empresa circulando pela internet. O vídeo é bem bacana, mas a empresa não. Na campanha "salve a Varig" pede-se que você "não deixe que 'eles' acabem com a 'nossa' empresa". Sarava meu pai, faz 50 anos que não ouço isso, tipo, "eles", muito vago e ao mesmo tempo infeliz esse comentário... "Eles", as forças ocultas, quando na verdade o "eles" (que é o governo) tomou uma atitude 'correta', devido a pressão, e botou pra lasca nessa bosta de empresa... Tem muita gente na onda pra fazer nada... O governo não vai mais bancar essa palhaçada com o dinheiro dos contribuintes, ou melhor, com nosso dindim. É uma pouca vergonha da verdadeira-puta-que-o-pariu, depois que a cabeça já está respirando a bosta, colocar a culpa no governo, no Lula...

Isso é também um outro assunto muito imbecil, tudo especulação. As propagandas para culpar o Lula por toda desgraça nacional são tipo assim:
"Lula. Roubou um pirulito com 4 anos de idade.

Lula. Amigo dum bandido que roubou uma galinha em Miracema do Norte

Lula. Amigo do caseiro da casa do cruzeirense que se casou com a coitada da Maria Bonita.

O rapaz que morreu atropelado na Paulista, com 89 dirigiu o pau de arara em que o Lula veio pra São Paulo.

Lula. Mordeu o peito da sua mãe com menos de um ano.

Lula. Chutou a barriga da sua mãe mesmo antes de nascer.

 

Não podemos confiar em alguém que chuta a própria mãe. Imagine o que ele pode fazer com o povo!
Pense nisso!"

 

Que bostaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

 

Depois das desgraças econômicas temos que 'estudar' também as desgraças musicais da atualidade, "disseram" (disseram é f0d4), o Tony disse que inventaram uma basbaquice chamada HOMOcore... É pra rir ou pra chorar?

Emocore já é muito pra minha cabeça... Mas, fazer um som só pra homossexual é o cúmulo da baitolagem, você não acha? Ta, soa um pouco preconceituoso o meu comentário, mas e daí, alguém liga? Com toda essa explanação cultural, se é que podemos intitular dessa maneira, fica extremamente difícil escolher um dos rótulos musicais, vestir alguma camisa e carregar qualquer bandeira. Na minha juventude, digo, a pouquíssimo tempo atrás, eu também fui revoltado mas nunca achei necessário título algum, na verdade até acho importante, mas hoje vejo que isso é muito infantil, ou melhor, adolescente. Quem precisa desses rótulos é só que não tem personalidade, de modo geral, necessita juntar-se a uma 'galera' pra criar uma identidade, saca?

--
Thiago Moskito

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Estórias que eu odeio contar por que é mais uma dauqelas que quem ouve jamais esqueci!

Eu não morri...
Volto a escrever assim que desafogar aqui!

Cagada!

 

Squish

 

 

Fotos

 

Se você está mesmo putoda vida, construa sua bomba atomica em casa...

 

Construa a sua própria bomba atômica e viva feliz para sempre

Considerações preliminares

Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o).

Por que construir a sua própria bomba atômica?

As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.

Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.

Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.

Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.

A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua, a dele, própria bomba.

Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.

Como saber quem tem a maior? É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona.

Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Reino Unido, França e Rússia.

Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.

Primeiros passos

A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)

Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.

Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.

Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva " MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".

A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.

Em seguid....

O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?

[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]

Tá bem, vamos lá.

Onde adquirir a matéria prima

As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):

1. ferro velho,
2. organizações terroristas,
3. centros de pesquisas e usinas nucleares.

Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.

Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.

Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.

Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.

Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.

Segundos passos: o mecanismo de detonação

Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.

O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.

Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?

Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.

Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.

Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.

O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.

Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.

Coloque os três cilindros - os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) - sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)

Pronto: sua bomba está pronta para ser usada. Clique aqui para apreciar o Diagrama 01. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.)

Onde guardar a sua bomba atômica

Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.

Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.

Normas de segurança

Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.

a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.

b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.

Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?

c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.

d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.

e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.

f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.

Considerações finais

Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?

Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos.

Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força!

Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?

Mutações genéticas são bem-vindas

Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.

O grande cientista inglês Charles Darwin (1809 - 1882) demonstrou cabalmente que as mutações genéticas são bem vindas e foi graças a elas que o homem se moldou à forma atual. O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução?

Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas!

Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que o homem, e a mulher, é claro devem aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade?

Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos...

A vida vai desaparecer da face da Terra?

Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem.

Isso é uma mentira deslavada.

Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade?

A radiação é prejudicial à saúde?

Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde. São uns frouxos.

A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda?

Conclusão

Não perca tempo!

Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.

-- 

Sobre o pao de ontem! (TEm que ler porr4!)

Brasa - Gabriel O Pensador/Lenine

Um poeta já falou, vendo o homem e seu caminho:
"o lar do passarinho é o ar, e não o ninho".
E eu voei... Eu passei um tempo fora, eu passei um tempo longe.
Não importa quanto tempo, não importa onde.
Num lugar mais frio, ou mais quente de repente, onde a gente é esquisita, um lugar diferente.
Outra língua, outra cultura, outra moeda.
É, vida dura mas eu sou duro na queda.
Se me derrubar... eu me levanto, e fui aos trancos e barrancos, trampo atrás de trampo, trabalhando pra pagar a pensão e superar a tensão do pesadelo da imigração.
Clandestino, imigrante, maltrapilho.
Mais um subdesenvolvido que escolheu o exílio, procurando a sua chance de fazer algum dinheiro, no primeiro mundo com saudade do terceiro.
Família, amigos, meus velhos, meu mano - o meu pequeno mundo em segundo plano.
Eu forcei alguns sorrisos e algumas amizades.
Passei um tempo mal, morrendo de saudade.
Eu tô morrendo de saudade, tô morrendo de saudade.
Eu tô morrendo de saudade, tô morrendo de saudade...
Da beleza poluída, da favela iluminada, do tempero da comida, do som da batucada.
Da cultura, da mistura, da estrutura precária.
Da farofa, do pãozinho e da loucura diária.
Do churrasco de domingo, o rateio e o fiado, a criança ali dormindo, o coroa aposentado.
Eu tô morrendo de saudade, tô morrendo de saudade...
Da mulata oferecida, do pagode malfeito, de torcer na arquibancada pro meu time do peito.
A pelada sagrada com a rapaziada, o sorriso desdentado na rodinha de piada.
Da malandragem, da nossa malícia, da batida de limão, da gelada que delícia!
Eu tô morrendo de saudade, tô morrendo de saudade...
Do jornal lá na banca, da notícia pra ler, das garotas dos programas da TV.
Do jeitinho, do improviso, da bagunça geral.
Do calor humano, do fundo de quintal.
Do clima, da rima, da festa feita à toa - típica mania de levar tudo na boa - do contato, do mato, do cheiro e da cor.
E do nosso jeito de fazer amor.

Agora eu sou poeta, vendo o homem a caminhar:
o lar do passarinho é o ninho, e não o ar.
E eu voltei. E eu passei um tempo bem, depois do meu retorno.
Eu e minha gente, coração mais quente, refeição no forno.
Água no feijão, tô na área, bichinho.
Se me derrubar... eu não tô mais sozinho.
Tô de volta sim senhor.
Sou brasileiro, com muito orgulho, com muito amor.
Mas o amor é cego.
Devo admitir, devo e não nego, que aos poucos fui caindo na real, vendo como o Brasa tava em brasa, tava mal.
Vendo a minha terra assim em guerra, o meu país... não dá, não dá pra ser feliz.
E bate uma revolta, e bate uma deprê.
E bate a frustação, e bate o coração pra não morrer.
Mas bate assim cabreiro.
Bate no escuro, sem esperança no futuro, bate o desespero.
Bate inseguro, no terceiro mundo, se for, com saudade do primeiro.
Os velhos, os filhos, os manos - ninguém aqui em casa tem direito a fazer planos.
Eu forcei alguns sorrisos e lágrimas risonhas.
Passei um tempo mal, morrendo de vergonha.
Eu tô morrendo de vergonha, tô morrendo de vergonha.
Eu tô morrendo de vergonha, tô morrendo de vergonha...
Da beleza poluída, da favela iluminada, da falta de comida pra quem não tem nada.
Da postura, da usura, da tortura diária.
Da cela especial, da estrutura carcerária.
A chacina de domingo, o rateio e o fiado, a criança ali pedindo, o coroa acorrentado.
Eu tô morrendo de vergonha, tô morrendo de vergonha...
Da mulata oferecida, do pagode malfeito.
Morrer na arquibancada pro meu time do peito.
O salário suado que não serve pra nada, o sorriso desdentado na rodinha de piada.
Da malandragem, da nossa milícia, da batida da PM, porrada da polícia.
Eu tô morrendo de vergonha, tô morrendo de vergonha...
Do jornal lá na banca, da notícia pra ler, das garotas de programa dos programas da TV.
Do jeitinho, do improviso, da bagunça geral, do sorriso mentiroso na campanha eleitoral.
Do clima de festa, da festa feita à toa - ridícula mania de levar tudo na boa - do contato, do mato, do cheiro da carniça.
E do nosso, jeito de fazer justiça.
Mas eu vou ficar no Brasa porque o Brasa é minha casa, casa do meu coração.
Mas eu vou ficar no Brasa porque o Brasa é minha casa e a minha casa só precisa de uma boa arrumação.
Muita água e sabão.
Ensaboa, meu irmão.
Não se suja não.
Indignação.
Manifestação.
Mais informação.
Conscientização.
Comunicação.
Com toda razão.
Participação.
No voto e na pressão.
Reivindicação.
Reformulação.
Água e sabão na nossa nação.
Água e sabão, tá na nossa mão.
Tô morrendo de paixão, tô morrendo de paixão...

Site Oficial do Grabriel o Pensador
(Ouça suas músicas)

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Estórias que odeio contar por que é mais uma daquelas que quem ouve jamais esquece..._

Coisas sobre as coisas do mundo!

___Nossa! Passar o domingo com a família tem sido uma tarefa difícil ultimamente. Veja você, eu que não era fã de TV, agora assisto instintivamente aos programas populares em companhia da minha esposa e filho...

___Eu não sei se pulo de alegria ou sento e choro de repúdio. O cosmonauta brasileiro é o sucesso, digo, a parada do momento, é claro, com todo prestigio merecido, como Santos Dumont, que teve o seu momento e importância. O tenente-coronel Marcos Pontes fez sua parte, entre tantos países o Brasil esteve lá (em cima), marcou presença e o tenente-coronel fez bem feito, diga-se de passagem. Em alguns programas de TV e rádio, uns filhosdapu..., digo, pátria, soltaram algumas piadas infames e sem graça quanto ao feito histórico. Acho tudo isso, essas criticas sem fundamentos, um tanto norte americanizada, coisa de bundão, baba ovo internacional. Sei que 10 milhões é muito dinheiro, mas isso é um outro assunto duma mesma política.

___Pessoas dessa classe nacional não se dão conta das coisas boas do país. Ainda não entendi o motivo que as fazem viver aqui, já que não gostam... Porra sai fora meu! Quem viu a mão mecânica movia a impulsos cerebrais? É. Inventada no Brasil mesmo, mais exatamente em Brasília, ou seja, aqui onde estou agora... Sei. Você vai dizer que não presta por que é nacional e que se fosse feita no “país do super-homem”, vulgo EUA, seria perfeita, a mão faria cócegas sozinha, pediria o almoço no horário certo por telefone, saberia operar o microondas com perfeição e fabricaria bombas e armas nuclear como ninguém, e isso tudo, inclusive o trocadilho, sem o cidadão portador mover um dedo.

___Por falar em “muito dinheiro”, não poderia passar batido o “caso Suzana Richthofen”. Aquela garota é uma assassina em potencial! Há quem diga que tudo tem uma explicação e ela é inocente. Num debate exibido pelo canal Rede Mulher uma psicóloga declarou que “o fato dela ter passado por dificuldades na vida...”, “ninguém sabe que tipo de pessoa era os pais dessa garota” ou que “isso é coisa de adolescente mesmo” ocasionou o assassinato, ou seja, justifica tudo e ela está livre! Eu fui um “revoltado” na adolescência como todo jovem e passei por privações e dificuldades, que em algumas das vezes, impostas pelos meus pais, mas tão pouco os matei.

___Sem falar nos milhões de brasileiros suburbanos e favelados do Brasil, que apesar de todos os problemas, tráfico na porta de casa e tiroteios diários, tentam, em sua maioria, viver felizes. Se “passar por problemas difíceis”, porém não insuperáveis fosse motivos pra matar as pessoas e entes queridos, não precisava de programa de controle de natalidade e o país não seria super populoso.

___Dizer que tudo isso “foi só um surto de loucura adolescente” é muita loucura, com trocadilho e tudo! Na minha sincera opinião, surto de loucura é quando pequenas coisas cotidianas lhe incomodam imperceptivelmente até que um dia você se vê de saco cheio e, como no filme “Um dia de fúria”, compra uma arma contrabandeada, entra num cinema e dá tiros a esmo, foge pra Katchara do Norte, chuta o cachorro, fala mal do sorveteiro que lhe vende fiado sempre, mata aula no dia do provão de química, fura o pneu no carro do diretor com uma faca, morde alguém com toda força, atropela o chefe da sessão no estacionamento, “estaciona” agressivamente o carro num shopping ou numa loja de presentes, berra que vai explodir o prédio da empresa, se joga duma ponte ou, no máximo, “queima a roca e morde a fronha”. Um crime com cúmplices e totalmente planejado não pode ser considerado um surto! Ninguém, (risos) em sã consciência, planeja enlouquecer, por um dia que seja.

___Pra completar a cena política em ritmo visivelmente decadente quanto aos governantes municipais do país a fora, exemplos escancarados de como falsificar documentos, contratar todos os incompetentes da sua família (nepotismo) para trabalhar na prefeitura e declarar-se corrupto por natureza, quando eleito prefeito duma província da terra natal do meu chefe Ubaldo, ou melhor, Mato Grosso. Mas não se sinta culpado caso tenha votado nesse desgraçado desonesto, mesmo morando na parte da cidade que não tem luz, ônibus ou asfalto, você foi enganado como a maioria e a culpa não é sua. Um conselho: revolte-se... Quero dizer, isso já foi feito né mesmo, que é o mais importante de toda essa estória, porque quem colocou a corja de ladrões corruptos na cadeia foi o povo da cidade.

___É sobre isso que eu quero dizer o tempo todo, o poder da massa num país fodid* no quadro internacional, porém belo e teoricamente democrático. Bata no peito, orgulhe-se de ser brasileiro, grite diante as injustiças e desonestidades, seja coerente, ame ao próximo e faça o que é certo, ou melhor, se você conseguir fazer 50% do que mencionei, retorne o e-mail e me ensine por que estou querendo aprender tudo isso também. Diante de tantos problemas políticos causados por esses filhosdaputa (duma mesma puta, talvez) aqui no congresso e principalmente em 90% das prefeituras, ocasionando vários problemas muito maiores em caráter sócio-econômico como os ocorridos nos guetos e cidades do Brasil, os quais já estamos cansados de saber, é realmente complicadíssimo viver feliz...

___A única, e talvez louca, solução é sonegar. Imposto é uma bosta, me mato de trabalhar pra pagar minhas contas e impostos quando, se quer, tem uma escola onde eu possa matricular meu filho e acabo “morrendo” em 200 contos por mês pra que meu filho não seja um “ignorante” e saiba em quem votar quando chegar a sua vez.

___Só mais uma coisa. Caso não concorde com o que vos escrevo estou aguardando o seu e-mail de peito aberto, mas, por favor, não faça com que eu pense que você é só mais um idiota-boçal norte-americanizado manipulado pelo sistema opressor, intitulando o e-mail com algum conceito pronto contra a pátria onde diz “sei-que-lá do Brazil” com “Z”. Me poupe, ta?

“Alô povo brasileiro!
Aquele abraços!”

Thiago Moskito

Estórias que odeio contar por que é mais uma daquelas que quem ouve jamais esquece..._

Dedicado a todos, em especial para as mulheres dos Blogs HOMEM É TUDO PALHAÇO e TUDO E NADA AO MESMO TEMPO.

Eu escrevia uma Zine aqui na cidade. Tipo assim, meu pai tem uma gráfica pequena (http://www.grafgrafia.rg3.net) e falando nisso, estou escrevendo a zine de novo com o nome “QuemFalou?”... É que eu voltei a trabalhar, não vou entrar em detalhes, é numa puta agencia de publicidade aqui de Brasília, não vou mais falar sobre essas coisas, o olho grande das pessoas atrasa a nossa vida, sabe comé?

Sabe qual é o mais engraçado da vida? Não? Nem eu, por isso estou peguntando...

É o seguinte, estou abrindo a oportunidade única de você escrever um comentário no meu blog e o mesmo vai ser impresso na zine, tipo assim, eu já podia ter feito sozinho e tal, mas não rola por que é palha (quanta gíria)... Quero dizer, eu pediria pro meu pai fazer de graça mas provavelmente ele não iria querer, sendo assim, agora tenho uns trocados pra me divertir e divertir os outros, comprando o papel, fotolito e chapa para fazer 2000 exemplares... Não, 1000 tá bão!

Pó, tô muito melhor agora, é horrível não trabalhar, nunca fiquei tanto tempo sem um trampo, ou pior, sem grana. É o seguinte, é melhor você virar meu amigo agora, por que quando eu ganhar a causa que está na justiça vou ficar rico, ou seja, você não vai mais poder ser meu amigo, entende? Eu vou achar que é só por interesse, sinceramente! Sério mesmo, porr4, as pessoas ficam nessa de “prefiro a verdade dolorosa a mentira doce” porraninhuma! Abruptamente você se conforta com a ‘mentirinha bem contada’, suasória e fantasiosa contada por um devaneador qualquer.

Aquele papo machista de “ela nem gosta desse velho” ou “Mulher gosta de dinheiro” ai você ouve e acredita, mas nem é verdade, eu não sei nem o que é a verdade. O que eu acredito é simplesmente que todos gostam e precisam do dinheiro. O que atrai uma mulher? São valores (e não só os financeiros) atribuídos naturalmente ou não a um sujeito, o fato é que a mulher fica extremamente atraída pelo sujeito que tem ‘algum’ por que, (o sujeito desse predicado no caso, rico) tem muito a oferecer. A mulher nasce com um lance que o homem não entende, ela quer ser, de todas as maneiras, feliz e isso inclui ter uma família, um homem que cuide dela e filhos para amar... Procura infatigavelmente por uma cara metade. A poucos, entendi por que as garotas que tem entre 15 e 21 anos gostam de homem do tipo forte, “bombado”, roliço, enfim, é por que, natural e instintivamente, a fêmea procura um macho para acasalar e ter filhos, de fato, os machos aparentemente mais fortes são os que possivelmente gerem os filhotes mais fortes e saudáveis. Mas como somos humanos e usamos drogas e etc. isso não significa nada.

Logo, voltando, a mulher não quer o dinheiro do ‘caboco’ e sim o que a grana proporciona. Falaê mane, você não gosta de viajar, curtir, beber, transar, comer frutos do mar, avião, iate, barco, ilhas, outros países...? Pois então é isso, mulher gosta dessas coisas, inclusive tem uma coisa que toda mulher gosta, independente dela aparentar ou não ser alguém romântica, mulheres gostam de ganhar presentes, rosas principalmente, melhor se for num dia qualquer, tipo quarta-feira de céu nublado. Levando isso em conta, vemos claramente que, de alguma maneira, a mulher amadurece mais rápido que o homem por isso elas são atraídas por homens mais velhos e mais experientes.

Quando o cara tem 16 anos não pensa em porraninhuma, só em curtir, comer todo mundo (as vezes incentivado pelo pai), beber, ter um carro com ‘sonzão’, banco de couro, viajar com os ‘amigos’ e acaba envelhecendo e virando um frustrado com mais de 6 filhos e 3 a 4 esposas diferente, com 45 vai estar atrás dum rabo de saia que só vai querer seu dinheiro (por que, agora sim, você merece), sempre se apaixonando por qualquer par de seios durinhos e uma priquitinha com 18 de idade e nenhuma experiência.

Em contrapartida a garota com 16 anos trabalha na C&A da vida ae, pensa em arrumar alguém pra casar (instintivamente) e viver o resto da vida, mas transa com o bombado babaca do ‘sonzão’ e banco de couro (com o plástico no banco que é pra não manchar de porr4, que é novo), o cara mete a seco, sem camisinha, sem uma cuspidinha ao menos e pronto, dois minutos de transa e goza, legal, ele agora vai ser vai e ela uma vagabunda, mãe solteira, dadeira como a sociedade hipócrita costuma dizer. O que eu quero dizer é que os filhadaputa, além de bicha de academia que fica se olhando do espelho e apalpando o ‘bração’ do amigo e dizendo “caramba hein, ta fortão, bonitão, rolição, saradão...” e pra disfarçar completa “as mulheres vão gostar”, não pensam em nada além disso e acaba atrofiando o cérebro... Homem que fica se olhando o espelho demais, apalpando outro né macho não, longe disso, é bichinha quá quá quá, que dá showzinho nos butecos e boites da vida. A desculpa é “não troco meu amigo por mulher”, ou seja, homem que gosta de homem é o que porr4? Enfim, os caras em vez de ler alguma coisa, aprender a fazer ‘aquele’ oral que elas se amarram pra fazer a diferença... pra que né? “F0d4-se, eu quero é meter”.

A única coisa que me mantém seguro é que eu acredito nas coisas naturais como a lei da ação e reação. No fim o mané acaba amando uma rapariga (de verdade) casando e tomando chifre a vida toda. Mulher é muito bom, melhor que isso é tê-la, mas quando ela decide que não dá mais e resolve acabar com a tua vida, ela te deixa só as cuecas, meu caro! Então, cuide-se, ou melhor, trate bem suas parceiras sexuais. Melhor que transar é transar com quem você gosta g0zar e dormir de conchinha...

Putaqueupariu, aprende alguma coisa nessa vida porr4!

(P.S.: Texto não revisado)

Estórias que odeio contar por que é mais uma daquelas que quem ouve jamais esquece..._

É muito complicado entender como a vida se complica.

Profundo né?
Pro fundo está indo a minha vida.
DEUS! O início do mês ta logo aí, e aquele cheque que deveria ajudar no orçamento da família não tinha fundo, liguei hoje pro dito cujo que não me deu nenhuma certeza, logo não sei quando vai rolar uma grana...

DIABOS! Quem pode me ajudar agora? Você? A minha situação é muito fod4, veja bem:
Minha esposa e amigo falam pra eu entregar currículo por ai e coisa e tal, mas não rola nenhuma ligação de retorno! Eu sou um bosta ou não há dinheiro que pague o meu trabalho.
Em Brasília não tem muitas vagas na ária digital em geral, só QI, quem indica, sabe qual é? Pois então, contratam quem tem experiência na área ou quem não tem, pra moldar a rigor da empresa, quem tem 35 anos e 3 filhos ou quem tem 15 anos, quem tem o superior e pós ou que não tem o primário. No meu caso que tenho 22 anos e nível técnico e uns 7 anos de experiência mas não tem vagas na minha área fica tudo muito mais complicado...

A conta de água chegou e o valor a pagar é de 75 reais, até aí tudo bem, meu filho tomou banho de mangueira algumas vezes no mês. Adivinha quanto chegou à conta de energia? Sei. Você não tem bola de cristal né? Pois então. 100 reais! R$ 100,00!! CEM REAAAAAIIISSSS, meu Deus!!!!
Moramos minha esposa, meu filho de 3 anos e eu, não há possibilidades de pagar tudo isso! Não gastamos tudo isso... Meu vizinho mora numa casa com 2 pavimentos, 4 suítes, ou seja, 4 chuveiros e sua conta chegou a 63 reais! Isso não é justo!

Putaqueupariu! Eu ainda não fiz meu portifólio. Preciso de mais trabalho, estou escrevendo pra esse blog quase todos os dias e isso significa que estou com tempo sobrando... Isso não é nada bom.

Parei... Não quero mais me lamentar.

O mundo não é justo, se fosse ninguém seria rico!

(Clica na imagem da conta pra ver como eu nao tô mintindu!)

ATUALIZAÇÃO!

Eu atualizei... acho né, naum sei....
Posto algo que escrevi hj amanhã.

Estórias que odeio contar por que é mais uma daquelas que quem ouve jamais esquece..._

Paguei R$ 14,90 para ouvir “@terra.com.br”! É inacreditável...

Semana passada faltou luz aqui em Valparaíso de Goiás, a terra sem lei, terra de ninguém, o começo do fim do mundo, a 30 Km de Brasília, e meu modem, um D-link DSL-500G, não queria funcionar nem com a porr4. Bom, eu já tinha perdido um USRobotcs a uns 6 meses atrás e pensei que esse tivesse ido pro pau também..

Peguei o manual e olhei, luzes acesas, tudo certo, 10.1.1.1, admn admn e BINGO! Conectou nas configurações do modem. ‘Resetei’ o mesmo e nada, refiz as configurações, conferi toda aquela palhaçada de PPPoDeOL sei lá o que e 'user underipadress' 'not useringreis passiuordi', cheio de ‘ingreisagem’ pra todo lado e tudo bem, “o modem tah OK”, constatei.

Abri o ‘meus locais de rede’ e ‘propriedades’ da rede local. ‘Propriedades’ em ‘TCP/IP’, “tudo OK né não?” – pensei – “Tudo em automático ... Tudo que é automático é muito doido, tipo, porta automática, carro com câmbio automático, antena automática, relógio automático, TV com desligamento automático e também modem com configurações, ou melhor, ‘buscação’ de IP em modo automático”

Como eu só penso merda, num coletivo, isso era a coisa mais normal que me passava pela cabeça. Tentei então conectar, “droga”, nada feito, entrou no Google, mas foi por conta do ‘Histórico’. Decidi deliberadamente ligar pra BrasilTecorno e falar no suporte técnico, coisa que faço somente quando a situação está desesperadora. O fulano atendeu, eu disse que não precisava que ele lesse o ‘escripiti’ que era um usuário avançado, ele se propôs a me ajudar, conferimos todas as configurações junto ao suporte e estava mesmo certo.

- Você está na tela ‘Aidimim’? – Perguntou o doidão do outro lado da linha.
- É. Estou
- Clica em ‘Configuri Comunit’
- Ahan
- Agora aperta ‘rebuti endi seivim’ e aguarda
- Aham, apareceu a tela de configuração novamente.
- Tenta acessar um site...
- Não deu nada!
- Troca a senha e o nome de usuário de novo... Vamos lá.
- Você acha que é a senha, por que eu nunca troquei...
- Não. Não acho!
- A ta, por que...
- Tenho certeza!
- Só. Qual é o esquema?
- Coloca ‘uzêr testeturbo’ e ‘senha 123456’ e clica em ‘seivim endi rebuti’.
- Não era ‘rebuti endi seivim’?
- Que seja. Clica ae!
- Aham... Tá, deu certo, conectou aqui, tô entrando no site da BRturbo...
- Olha só, essa senha só ficara ativa até as 3 da madrugada, depois cai, então é melhor você resolver logo esse problema de nome e senha com o provedor hoje ainda.
- Pô valeu, pode crê então.
- A BrasilTelecom agradece e tenha um boa tarde seu Thiago.
...

Eu passei muito tempo resolvendo outras coisas e deixei o escritório e fui pra casa. No outro dia, lógico, não tinha Internet, não podia ligar de novo pra BRTurbo. Liguei para o ‘Terra’ expliquei meu problema com o nome e a senha e...

- Senhor Thiago-chê, o seu plano não lhe dá suporte técnico por telefone ‘né?’, somente suporte on-line. – Me avisou o gaúcho atenden-chê.
- Que ótimo, e como posso usar o suporte se meu problema é justamente o nome e a senha?
- Senhor Thiago-chê, o seu plano não lhe dá suporte técnico por telefone ‘né?’, somente suporte on-line, eu não posso ajuda-lo-chê.
- OK então pode cancelar essa bost4 que eu faço direto na BRTurbo.
- O senhor não pode cancelar por telefone ‘né?’ somente por e-mail ou através do painel de controle para assinantes Terra ‘né?’?
- Ta bom, então... Com quem eu to falando? Com uma porta? Ô porta... Pouco importa... o que você me sugere?
- Senhor Thiago-chê, já que o seu plano não lhe dá suporte técnico por telefone ‘né?’, somente suporte on-line ‘né?’, o senhor pode contratar o suporte técnico por R$ 14,90 por 30 dias ‘né?’
- Isso tudo? Vai pro inferno, meu, eu não sou rico não, eu quero uma resposta somente, a uma única pergunta... - Me acaumei - Hã... Tá bom, isso é cobrado como? Deixa-me avisar, se for a vista eu não tenho dinheiro, se for debito em conta, além de não ter dinheiro eu não vou poder fazer por que hoje é sábado e não tenho conexão por que algum idiota do Terra cancelou minha senha...
- Senhor Thiago, vou mandar o debito na próxima fatura pode ser?
- Aham...

Me pediu o CPF, RG, Data de nascimento... Enfim, contratei o suporte técnico.

- Senhor Thiago, qual é o problema?

Expliquei tudo de novo, como se falasse com uma porta, conferimos tudo e no final do script ele me diz:

- Coloque em nome de usuário: thiagoantonucci e senha: *********.

- Já coloquei.

- Não esqueça que é: thiagoantonucci@terra.com.br, por que se não o modem não reconhece 'né?'.

- O que? Por que você não falou isso na primeira pergunta da conversa? Que inferno! Só de sacanagem vou ligar praí todos os dias pra perguntar as horas ou se está chovendo em Curitiba, o que você almoçou ontem...

Resumindo: paguei quase 15 reais por ‘ ‘@” e ‘terra.com.br’.

Eu me odeio!

E pra completar, a Adriana do blog Vie comentou algo e disse ‘você é muito franco’ e eu com minha miopia do inferno li ‘você é muito fraco’, entrei no blog dela pra perguntar o que ela queria dizer... Desse jeito, com tanta burrice junto à cegueira eu não arrumo nem emprego e nem amigo.

Visite o Blog da Adriana, bem legal! Eu recomendo!

Abraços e xaus!

Texto não revisado!

Estórias que odeio contar por que é mais uma daquelas que quem ouve jamais esquece..._

Uma (quase) homenagem!

Por que os ‘retardados’ tem um programa na MTV e eu não?

Olha, sinceramente, eu já não assistia TV, agora que começou o BBB eu não ligo a TV. A Internet taí né, toda minha, eu só preciso clicar e ler. Pois então, tem dois retardados que fazem um ‘programeti’ na MTV, amigos do Marcos Mion, que bosta, eu me odeio.

O que vai ser de mim? Eu fiz quatro anos de teatro do Mapati, algumas apresentações no teatro nacional e no dulcina e não estou na TV, bom, se bem que eu fiz um comercial já, o do extrato de tomate da CICA, aquele do Jotalhão da turma da Mônica, você não iria lembrar... Quê? É claro que é verdade, ou você acha que estou mentindo pra me fazer ridículo? A fita com o filme do comercial, estava ou está, não sei, numa fita K7 de Betamax, um vídeo cassete com as fitas num tamanho menor do que as fitas tradicionalmente conhecidas entendem? Pois é, não rola de passar pra ‘digital’ e colocar aqui, por que não rola nem no K7 mais...

É, em compensação aos quatro anos de teatro, fiz quatro anos a 6ª série do primário, pode? Pois é poderia dar aulas de 6ª série do primário, quatro anos é quase graduação, se não é pelo menos deveria valer como curso técnico. Eu também ganhei um concurso... Eu nem lembro se ganhei... Não, na verdade meu vídeo para fazer o comercial foi selecionado através do vídeo elaborado para esse concurso antes de eu ganhar, olha, não me leve a mal, mas, não quero falar sobre isso, OK? OK!

Eu estou cansado sabia, não agüento ser ninguém que tenta ser alguém que não sabe quem é! O que isso quer dizer? Eu não sei! Quando eu falo com as pessoas costumo dizer coisas desconexas pra parecer inteligente, é só isso. Eu devo estar louco, só pode. Eu fiz muitas coisas durante muito tempo. Não pense que eu sou burro, tenha certeza.

Eu fiz curso técnico em comunicação e marketing, e... Grandes bostas... Olha, um diploma não faz você ganhar nada praticamente a não ser a certeza de que nunca mais vai pagar meia-entrada no cinema, show e teatro. Ta bom! Eu sei, você quer me perguntar, mas falta intimidade pra mandar o e-mail, eu já entendi! Meu blog é uma bosta por que eu não posso perder muito tempo escrevendo, programando, entende?

Eu conheci alguém... Não, na verdade não, alguém conhece alguém que quer conhecer alguém que me conhece... É quase isso. O nome dela é Marcela Fábio, ela é programadora e designer, tem um blog também, mas o blog dela é bom, é de verdade, ela é bonita (bonita? Eu nunca vi uma foto se quer... Bom, o girassol é!), inteligente, bacana... E olha que eu nem conheço ela ainda hein! Quem me mandou o link foi o *DJ* do grupo apenaslinks (Yahoo!), ele sempre manda links bacanas pra galera do grupo.

Eu até fiz um comentário idiota no Blog da Marcela, eu acho que não vai ser aprovado, mas não tem problema, o importante é que eu saiba que eu gosto dela. Ela até disse que queria fazer publicidade e me lembro que esqueci de dizer algo muito importante pra ela.

Publicitário, antigamente, era quem largava o curso de arquitetura, de direito ou de agronomia, hoje é quem largou o curso de publicidade mesmo!

Abraços a todos!

(Blog da Marcela: http://masinha.zip.net/)

ATENÇÃO: Esse post não foi revisado!

Mini-Games!

Achei um jogo muito legal. Bem feito pra caramba. Tem a versão pra baixar e pra jogar, ainda disponibilizei uma previa do jogo ai em baixo.

Depois eu coloco aqui a cópia do e-mail maravilhoso que recebi de Duquian , um dos 'pessoas' que fazem o blog Sedentário_Hiperativo, que por sinal, é um puta blog; me esculhambando, esculhambando meu blog e todos que aqui passam por que eu nao tenho layout legal e tal... É verdade, eu não tenho tempo livre pra passar 30 horas por dia na Internet procurando coisas bestas em sua maioria afim de ver meu contador de visitas marcar 10 mil até o fim do mês. Eu não estou dizendo que quem faz é vagabundo, nao tem nada a ver.

Esqueci. Taí, joguinho legal!

Clique aqui para jogar

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Baixe o jogo clicando aqui!
Baixe o jogo clicando aqui! (Link Direto)

Estórias que odeio contar por que é mais uma daquelas que quem ouve jamais esquece..._

Poisé, o blog do Rock_Star é muito bom mas, particularmente detesto poesias, rimas e essas coisas sem sentido. Pra quem gosta, é só ler essa maravilhosa poesia abaixo!

(Estou muito ocupado pra escrever! Xaus.)

POR QUE PREFIRO CIANETO A SONETO

Vou dizer umas verdades,
sei que vão pegar mal.
Serei malhado em faculdades,
persona non grata em sarau.

Mas acho que poesia
(se não todas, boa parte)
é quase sempre porcaria
travestida de arte

É só frase embaixo d frase,
sem nexo algum que as case.
E se você ousar sugerir
que a coisa ta meio hermética,
fatalmente vai ouvir:
“Veja bem, é licença poética”.

Dispensa-se sentido
mensagem ou conteúdo
quem ler dirá ter entendido
Para não passar por orelhudo.

Mas o cúmulo da picaretagem
é o tal Poema Concreto
em que o pseudopoeta
é também pseudo-arquiteto.

Quem vê aquilo não entende picas,
mas tem medo de falar.
Por que agem assim os maricas?
Acham que é chique gostar.

Enfim, detesto poesia.
Pois se fosse coisa boa
pseudônimos não usaria
o poeta Fernando Pessoa.

Eugênio Mohallem
(Autor do divertidíssimo livro, 'Razões para bater num sujeito de óculos')